Drama Queen

             Quantos vezes meu subconsciente diz para mim mesma, "desculpa" "me perdoe", pois é, eu tenho consciência do que está acontecendo, ou melhor, do que não está acontecendo, e não está acontecendo NADA, e eu não apenas sinto esse vazio por dentro como também sinto esse sentimento de culpa por estar levando um vida inútil, miserável, e sem próposito algum. Eu digo "Oh Deus, eu não sou digna desta vida, você vê como eu a disperdiço em vão?, eu sinto muito." E eles dizem "você goza de saúde perfeita, você é linda (ah tá), e inteligente." Aham, se eu fosse realmente inteligente eu estaria  usufruindo da minha vida de maneira correta como a maioria das pessoas fazem. Já cheguei a chorar pela a injustiça que é quando alguma criança perde sua vida devido alguma doença, ou qualquer outra situação, uma criança que deseja viver, que tem coragem, garra e determinação para isso, ou mesmo um adulto...eles mereciam ter a minha vida, porque eu tenho certeza que eles saberiam como vivê-la.
             Sabe, eu agradeço pelo o que eu tenho, especialmente pela minha saúde, embora a mental esteja com alguns "pequenos danos", causados não sei pelo o que, e nem o por quê, então eu penso e penso sobre algum possível trauma de infância mas nada encontro. Sempre fui muito sozinha desde a infância, eu era uma criança que falava pouco, tanto é que uma certa vez a professora queria conversar com a minha mãe sobre o meu comportamento, não existe nada que justifique a minha timidez e falta de interação com os outros , eu simplesmente sou assim. Tive poucos amigos e mas nunca fiz muita questão de ter muitos, nem sempre eu gostava de ficar seguindo as meninas ao redor da escola toda, e elas falavam de coisas que não me interessavam em nada. Não se encaixar em grupo nenhum não me fazia sentir mal, eu tinha a minha escolha de querer ficar sozinha, mas chega um certo momento na adolescência que você precisa fazer parte de alguma coisa, se enturmar, é assim que você começa a fazer parte da sociedade, e descobrir sua própria personalidada, acho que foi bem aí que começou o problema. Sem saber por qual caminho seguir eu simplesmente fiquei "presa" no passado, não consigo sair de onde estou, não consigo evoluir, e o pior é que a minha auto confiança está abalada, comecei a cobrar o melhor de mim, mas me olhando no espelho eu não encontrava nada de bom, era tudo péssimo, tanto o meu interior quanto o exterior. Parece que foi aí  que eu comecei a fazer parte do tal "sistema" que a sociedade nos impõe, e sofrer de complexo de inferioridade. Talvez a minha mente seja fraca demais e por isso eu me deixo levar por coisas tão banais que me impedem de viver e ser eu mesma.
            Tudo o que eu queria era apenas me encaixar na sociedade, começar a me amar e ver as minhas qualidades, acreditar mais em mim, ter mais de um sonho, e saber por onde começar a realizá-los.